CR Champisquat by the ScrollTroll

L'aube de ce dimanche couvert, ou du moins ce qui s'en rapproche le plus pour les mycologues novices qui apparurent dans ce que j'appelle la 'Cour des Gueux', signala le début de cette fameuse équipée sylvestre. Clodo, LaCoquette et St Laz n'arrivèrent pas les mains vides. En effet, malgré mes efforts surhumains pour les accueillir avec le standing qui me caractérise (madeleines/café), ils s'empressèrent de se goinfrer d'oeufs durs et de Kiri. C'est là que, la fleur au fusil, notre physicien, indispensable à toute expédition digne de ce nom, frappa à la porte de mon humble demeure. Le Docteur G arriva guilleret, l'oeil vif, et plein d'optimisme, un vent de fraîcheur si l'on devait vraiment le comparer aux trois compères précédemment cités, oserais-je, voilà voilà. Après quelques libations dont un nectar calédonien quelque peu grisant, nous étions fin prêts à battre la campagne. Mal équipés certes, mais prêts (ces urbains n'auraient pas été moins bien chaussés eurent-ils porté des babouches).

 

Je tiens à signaler que peu de temps avant l'immortalisation géniale de cette scène pour le moins cocasse le Sieur St Laz m'accusait d'être mal culotté. L'ironie, oh l'ironie!

Nous marchâmes pendant des heures au moins, sur des sentiers accidentés et périlleux, avant d'atteindre la légendaire Forêt de la Route des Alluets, ses mystères, et ses dangers. Je tiens d'ailleurs à rendre hommage à mes camarades pour leur courage et leur détermination...pardonnez- moi... je suis ému... 

 

Et la, c'est le drame. LE DRAME. Le Docteur G, cet éminent praticien, reçoit un télégramme l'implorant de se rendre à l'hospice qu'il dirige (et qui portera bientôt son nom) pour opérer un patient atteint d'une maladie réputée incurable. Nous dûmes nous résignés à continuer l'aventure sans médecin, alors que la forêt grouillait de brigands armés, les fusils desquels nous entendions déjà les détonations! N'écoutant que notre courage, nous commençons à fendre l'obscurité. 

Notre expédition mycologique n'est pas un succès immédiat, d'autant plus que mes assistants/sherpas ne connaissent des champignons que les mycoses de toutes sortes. Je croule sous les interrogations naïves et doit même faire face à leur dédain lorsque mon savoir immense est remis en cause. Je frôle la mutinerie mais rétabli rapidement la situation grâce à mon fabuleux sang-froid.

Dans un premier temps les spécimens digne d'intérêt se font rares, mais nous poussons néanmoins de l'avant, moi-même motivé par la grandeur scientifique de notre entreprise et pour les sous-fifres qui m'accompagnent, par leurs estomacs. Malheureusement la hauteur de vue n'est pas une qualité partagée par tous...

Nous distinguons des signes de déjections humaines au pied d'un arbre centenaire, serait-ce le résultat des flatulences du Sieur St Laz qui ponctuèrent notre excursion? Je pencherais plutôt pour l'oeuvre d'un transporteur mal avisé, mais passons. 

 

Après des heures de marche et grâce à la consommation d'un produit apparemment surnommé « puro » qui augmentait sensiblement nos facultés visuelles, nous finissons par remplir nos besaces de Boletus Edulis et d'Hydnums Repandums, ayant au passage observé des spécimens intéressants mais inutiles à nos desseins. Nous décidons donc de rentrer à la gentilhommière, sachant que nous ne pourrions échapper éternellement aux plombs de ces malfrats alcoolisés. 

 

 

Sains et saufs et à l'abri des bêtes féroces qui rôdent souvent dans les parages, nous nous essayons à un jeu distrayant dont le Sieur Clodo semblait maîtriser la manipulation, tout en nous abreuvant de cervoise bien méritée. Suite à un dysfonctionnement de cet appareil ludique, je décide de sustenter l'équipage - marmiton que je suis. 

 

Les panses pleines et la soif étanchée, nous aménageons le boudoir pour accommoder un divertissement hautement intellectuel que seule la crème de l'intelligentsia peut espérer conquérir. Le degré d'érudition nécessaire pour exceller dans ce domaine est tout simplement stupéfiant. Je m'imposai donc tout naturellement comme le grand vainqueur comme l'atteste ce croquis, au grand dam et au détriment du Sieur LaCoquette qui ruminait honteusement dans sa barbe. Je dois toutefois féliciter les Sieurs Clodo et St Laz pour leurs parcours admirables. S'en suivit un débat économique houleux, ou devrais-je dire un dialogue de sourds, entre un homme de savoir, distingué et sage et un affreux trotskyste sans doute vexé par une reculade extraordinaire. 

 

 

Les trois larrons prirent leur congé tard dans la nuit, fourbus, un tantinet grisés, mais une fois de plus comblés par leur séjour pastoral.