"Je te tiens... tu me tiens... on se tient... par la barbichette... le premier de nous tous qui zappera aura une chamelle nazale !!!"
It's a fuckin nav bar shitbird
29 févr. 2012
sondage
Suite à une conversation avec Misako,
au cours de laquelle je lui ai tenu plus
ou moins ces propos : aucun homme n'a
jamais prêté la moindre attention au sac
à main d'une fille dans la rue, je tiens
à confirmer auprès de vous mon affirmation.
1. Vous vous promenez dans la rue seul et vous croisez une jolie fille. Vous vous attardez sur :
a) son cul
b) son visage
c) ses seins
d) a+c
e) son sac à main
2. Vous sortez avec votre copine. Vous la complimentez sur :
a) sa tenue sexy
b) son allure générale
c) son choix de sac à main
3. Vous vivez à deux. Vous ouvrez le placard et plusieurs sacs à main mal rangés tombent par terre. Vous vous dites :
a) J'ai de la chance d'avoir une copine qui possède un sac à main pour chaque situation.
b) Pourquoi ça n'arrive jamais avec de la lingerie.
c) Quel bordel la dedans.
4. Lorsque votre copine ne retrouve plus un truc qu'elle a à l'évidence rangé dans son sac à main :
a) Vous l'encouragez
b) Vous vous demandez à quoi ça sert de se trimballer tous ces trucs inutiles qui font qu'on ne retrouve pas les trucs utiles que l'on cherche
c) Vous allez fumer une cloppe en attendant.
5. Vous passez devant une boutique vendant des sacs à main. Vous vous dites :
a) Putain j'ai du bol qu'elle soit pas là
b) Tiens je vais la surprendre je vais lui choisir le modèle qu'elle regardait dans son magazine
c) Vous n'avez même pas remarqué le magasin, vous regardiez la jolie fille sur l'autre trottoir.
zéro :)
27 févr. 2012
23 févr. 2012
22 févr. 2012
Parceque c'est le meilleur comment de l'année...
il valait bien un poste à lui tout seul. Seul liberté artistique, j'ai retiré le lien vers le tampon du CPSAV, je ne m'auto-confère pas le droit de m'en servir.
je confirme. pénalité pour deute. le CPSAV songe d'ailleurs a révoquer le statut de son comité en simple club. Le Chacal n'est d'ailleurs absolument plus approprié. Je rappel que "La communication orale est très importante chez tous les chacals." Et que "le terme chacal dériverait du sanskrit सृगलः (sṛgāláḥ) qui signifie « le hurleur » via le persan شغال (šaḡāl) et le turc çakal." Bref ce n'est pas dans le silence et la zappance qu'on le retrouve. Ainsi le CPSAV vote expressément pour renommer le comité chacal en club chaton tellement c'est mou du genou tout ça. Zero.
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je confirme. pénalité pour deute. le CPSAV songe d'ailleurs a révoquer le statut de son comité en simple club. Le Chacal n'est d'ailleurs absolument plus approprié. Je rappel que "La communication orale est très importante chez tous les chacals." Et que "le terme chacal dériverait du sanskrit सृगलः (sṛgāláḥ) qui signifie « le hurleur » via le persan شغال (šaḡāl) et le turc çakal." Bref ce n'est pas dans le silence et la zappance qu'on le retrouve. Ainsi le CPSAV vote expressément pour renommer le comité chacal en club chaton tellement c'est mou du genou tout ça. Zero.
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20 févr. 2012
compte rendu du zero-anniv-trivial poursuit
Tout d'abord, une petite vidéo en forme de bouge Martine avec ton Gary Moore en plus tu zappes c'est honteux!
D'ailleurs j'ai tapé "spider chord" dans youtube jsuis tombé sur la vidéo de Dave Mustaine j'étais mort de rire. Je suis de tout cœur avec Payz sur ce coup la.
Bref, venons en au compte-rendu.
Étaient présents : le (bien nommé) CNPDD, le CPSAV, le CSDPP, le CVT, le CC (club chaton) ainsi que Nelson, Sophie "la chieuse de beuzes", Martine "Mafalda" (qui zappe), Stan, et Shiva.
Au menu (dans le désordre) : du gâteau, du cake, du fromage, du rhum, du hommos & du tatziki et puis une ribambelle de trucs brits sans aucun goût (et périmés!) sortis du placard de Nelson.
Pour te faire une idée Marco, tu imagines du pâté en croûte mou et sans goût.
Sur ce, nous entamâmes une partie de trivial poursuit. Après plusieurs tentatives laborieuses pour former les équipes avec la méthode (efficace mais longue) du plouf-plouf, un tirage au sort fut effectué.
Les équipes :
1) L'équipe zero
CPSAV + CNPDD
2) L'équipe en supériorité numérique
Sophie + Mafalda + Stan
3) L'équipe fomble
CSDPP + CC
4) L'équipe sucre
CVT + Nelson
Tout fût tenté pour pénaliser (on se demande pourquoi) l'équipe zéro. Du refus de prise en compte d'un lancé de dé parfaitement valable au refus de réponse en raison d'un pluriel totalement accéssoire, rien n'aura été épargné à cette équipe pourtant exemplaire. L'équipe en supériorité numérique prends un avantage décisif tôt dans la partie, alors même que l'équipe sucre galère sans camembert. L'équipe zéro et l'équipe fomble se retrouvent au coude à coude.
Le CSDPP, de façon (il faut bien l'avouer) totalement lamentable, tenta a maintes reprises de pénaliser le CNPDD (pourtant non pénalisable) en lui soufflant de la fumée à la gueule. La fumée, passe encore, mais le plus dur c'est l'haleine fétide.
Un débat sur les mœurs sexuelles de Shiva fût lancé. Il s'avère qu'elle préfère les batards, moches de préférence. C'est alors que Nelson nous révéla que son trip était de séduire des filles moches pour pouvoir leur faire toutes sortes d'horreurs qu'il (de son propre aveu) n'aurait osé faire à des demoiselles mieux dotées par la nature. Chacun ses goûts, mais pénalité pour goujaterie + théorie débile.
Après un peu de rhum, nous décidâmes d'offrir à Payz pour ses 40 ans un tatouage chien loup sur le bras. Il sembla ravi.
Après un peu plus de rhum et de vin, le CNPDD tenta de convaincre Sophie de réaliser un reportage sur les aficionados du mullet dans lequel nous figurerions tous après nous être laissés pousser les cheveux. J'espère que ce projet se concrétisera.
Finalement, l'assemblée dut se dissoudre en raison de l'horaire tardif, sans avoir pu achever la partie. L'équipe en supériorité numérique semblait en bonne voie pour l'emporter, suivie de l'équipe zéro. L'équipe sucre réussit néanmoins à sauver l'honneur en quittant la partie avec au moins un camembert.
On remet ça quand? ;)
Zéro!
We all dreamed it Deut did it!
Ce résumé n'est pas disponible. Veuillez
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10 févr. 2012
une anim flash bien space
Le lien est dans le titre. On peut zoomer du plus petit au plus grand. C'est assez scotchant en fait.
zero
zero
9 févr. 2012
Pour vous distraire
Voici un synopsis assez marrant sur pourquoi Bowzer est le personnage de jeu vidéo le plus chill, je l'ai trouvé assez marrant donc vous le post (j'ai édité des passages un peu trop long ou des références obscurs).
Perso, depuis que je bosse chez un client toute la semaine, je n'ai plus accès à internet et je m'ennuie sec de chez sec - et ne peux même pas consulter vos images, vidéos, liens, ou jeux sur le blog...
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The plot of Super Mario Bros. is essentially the tale of one long real estate struggle, as Bowser attempts to take over the Mushroom Kingdom and Mario shows up way too late to prevent him from doing so. Despite forming the kingdom's entire defense force, Mario rarely hears about an invasion until after Bowser has had enough time to build a series of castles. Archaeologists have responded to invasions faster.
While Mario is always in crisis mode, Bowser's motives seem to oscillate between good old-fashioned land lust and not having anything better to do on a Sunday.
The instant Bowser wants the kingdom, he has it - his life is what the God of the Old Testament would wish for if he was given a magic lantern from the spirit of Alexander the Great. He just sits back on his throne of fire and watches Mario scamper through the obstacle course that he designed. Hell, some of the time, he probably stages an invasion just because there's nothing good on TV.
Mario's the most recognizable family-friendly hero this side of Mickey Mouse, yet he's fighting to defend his home against a villain who is better at that as well. Bowser has a bigger family than Catholic sumo wrestlers, while the most famous hero in gaming is a 40-something bachelor, presumably still living knee-deep in mushroom pizza boxes, since we know he doesn't own more than one set of clothes. There are college students more mature than him -- at least they don't have to gather coins on their way to meet their girlfriends.
We know Bowser's home life has to be good, because even in the most annoying embodiments of the "rebellious teenager phase" possible, Bowser Jr. and the Koopalings still hang out with their father, learning the family trade.
The closest thing that Mario has to a stable relationship is the perpetually kidnapped Peach. While the game presents her prolonged disappearances as something between a shell game and a hostage situation, she's never as thankful as you'd hope when you rescue her.
Meanwhile, she's perfectly happy to race Go-Karts against Bowser. Their continual kidnapping/getting rescued game of cat-and-mouse seems more flirtatious than anything. In the real world, after the third time a woman disappears with the same man, either common sense or the police usually tell you to stop filing missing-person reports, let alone smash up his place trying to get her back.
So Bowser's got Mario's girl and a Mrs. Bowser somewhere tending a beautiful three-bedroom castle. Mario has the worst job in the world, and in his downtime, he's a lonely plumber.
Bowser gets to do whatever he wants, whenever he wants, in the full knowledge that everyone will put up with it. He ruins Mario's life almost yearly, and Mario doesn't seem to care. Repeated home invasions and sexual assaults normally lead to restraining orders, not golf invitations.When you've abducted our girlfriend 10 times, then no, you may not come Go-Karting with us. They even invite him to the things that wouldn't make sense even if he wasn't a repeat sex offender -- call us crazy, but when someone BREATHES FIRE, you don't invite him to the Winter Olympics. It's not like Mario even gets to hit him -- Bowser is constantly being bathed in fire and dropped down bottomless chasms.
If a sports analyst wants to use math to say Team A is much better than Team B, he'll often say, "If they played 10 times on a neutral field, Team A would win nine times out of 10." If Team A is the Miami Heat and everyone on Team B is in a wheelchair, he might say they'd win 999 out of 1,000. Well, we don't have to use hypothetical scenarios for the matchup between Bowser and Mario. They've played on a neutral field billions of times and, whether you choose to believe that there's a Prestige-style Mario cloning machine just off screen at the beginning of each game or use quantum physics' notion of multiple universes, the fact is that Mario has set out on a quest to defeat Bowser billions of times, and his winning percentage has to be somewhere well below .001 percent.
Mario has died millions, maybe billions of pointless, futile deaths. His incredibly mortal coil is repeatedly flung into everything from medieval spiked pits to relativistic black holes -- everything human technology has ever achieved has been used to kill Mario.He's died more often at the hands of children than ants, and was steered clumsily off more cliffs in the 80s alone than the entire history of cars in Ireland.Add the fact that most casual Marionizers never beat the game, and you've got an endless expanse of parallel worlds where Bowser is not just winning, but winning with ease. In any coherent universe in which Bowser exists, the odds are extremely likely that Mario is either a minor blip on his security radar that went away within 15 seconds, or an army of clones he entertains himself by killing over and over again.
Voila. Marrant, non?
Zéro
K-homard en collant
Perso, depuis que je bosse chez un client toute la semaine, je n'ai plus accès à internet et je m'ennuie sec de chez sec - et ne peux même pas consulter vos images, vidéos, liens, ou jeux sur le blog...
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The plot of Super Mario Bros. is essentially the tale of one long real estate struggle, as Bowser attempts to take over the Mushroom Kingdom and Mario shows up way too late to prevent him from doing so. Despite forming the kingdom's entire defense force, Mario rarely hears about an invasion until after Bowser has had enough time to build a series of castles. Archaeologists have responded to invasions faster.
While Mario is always in crisis mode, Bowser's motives seem to oscillate between good old-fashioned land lust and not having anything better to do on a Sunday.
The instant Bowser wants the kingdom, he has it - his life is what the God of the Old Testament would wish for if he was given a magic lantern from the spirit of Alexander the Great. He just sits back on his throne of fire and watches Mario scamper through the obstacle course that he designed. Hell, some of the time, he probably stages an invasion just because there's nothing good on TV.
Mario's the most recognizable family-friendly hero this side of Mickey Mouse, yet he's fighting to defend his home against a villain who is better at that as well. Bowser has a bigger family than Catholic sumo wrestlers, while the most famous hero in gaming is a 40-something bachelor, presumably still living knee-deep in mushroom pizza boxes, since we know he doesn't own more than one set of clothes. There are college students more mature than him -- at least they don't have to gather coins on their way to meet their girlfriends.
We know Bowser's home life has to be good, because even in the most annoying embodiments of the "rebellious teenager phase" possible, Bowser Jr. and the Koopalings still hang out with their father, learning the family trade.
The closest thing that Mario has to a stable relationship is the perpetually kidnapped Peach. While the game presents her prolonged disappearances as something between a shell game and a hostage situation, she's never as thankful as you'd hope when you rescue her.
Meanwhile, she's perfectly happy to race Go-Karts against Bowser. Their continual kidnapping/getting rescued game of cat-and-mouse seems more flirtatious than anything. In the real world, after the third time a woman disappears with the same man, either common sense or the police usually tell you to stop filing missing-person reports, let alone smash up his place trying to get her back.
So Bowser's got Mario's girl and a Mrs. Bowser somewhere tending a beautiful three-bedroom castle. Mario has the worst job in the world, and in his downtime, he's a lonely plumber.
Bowser gets to do whatever he wants, whenever he wants, in the full knowledge that everyone will put up with it. He ruins Mario's life almost yearly, and Mario doesn't seem to care. Repeated home invasions and sexual assaults normally lead to restraining orders, not golf invitations.When you've abducted our girlfriend 10 times, then no, you may not come Go-Karting with us. They even invite him to the things that wouldn't make sense even if he wasn't a repeat sex offender -- call us crazy, but when someone BREATHES FIRE, you don't invite him to the Winter Olympics. It's not like Mario even gets to hit him -- Bowser is constantly being bathed in fire and dropped down bottomless chasms.
If a sports analyst wants to use math to say Team A is much better than Team B, he'll often say, "If they played 10 times on a neutral field, Team A would win nine times out of 10." If Team A is the Miami Heat and everyone on Team B is in a wheelchair, he might say they'd win 999 out of 1,000. Well, we don't have to use hypothetical scenarios for the matchup between Bowser and Mario. They've played on a neutral field billions of times and, whether you choose to believe that there's a Prestige-style Mario cloning machine just off screen at the beginning of each game or use quantum physics' notion of multiple universes, the fact is that Mario has set out on a quest to defeat Bowser billions of times, and his winning percentage has to be somewhere well below .001 percent.
Mario has died millions, maybe billions of pointless, futile deaths. His incredibly mortal coil is repeatedly flung into everything from medieval spiked pits to relativistic black holes -- everything human technology has ever achieved has been used to kill Mario.He's died more often at the hands of children than ants, and was steered clumsily off more cliffs in the 80s alone than the entire history of cars in Ireland.Add the fact that most casual Marionizers never beat the game, and you've got an endless expanse of parallel worlds where Bowser is not just winning, but winning with ease. In any coherent universe in which Bowser exists, the odds are extremely likely that Mario is either a minor blip on his security radar that went away within 15 seconds, or an army of clones he entertains himself by killing over and over again.
Voila. Marrant, non?
Zéro
K-homard en collant
6 févr. 2012
suite à la conversation sur les systèmes familiaux
Pour Payz, ce que j'essayais d'expliquer (maladroitement j'en conviens) l'autre soir, c'est autour de la minute 25.
Évidemment la c'est juste un exposé succinct sans réelle démonstration, mais pour avoir fini son bouquin il y a un mois environs, et être revenu dessus plusieurs fois par la suite, la démonstration est solide.
Bref si ça vous intéresse passez un moment à écouter, franchement cette grille de lecture éclaire l'histoire de l'humanité d'une façon remarquable. En tout cas pour moi ça a résolu tout un tas de mystères qui me travaillaient depuis longtemps.
zero!
5 févr. 2012
Compte-rendu anniv' de Xeum...ah non il était pas là!
Journée pleine de rebondissements, de drames et de buens.
Tout d'abord quelques binouzes d'avant-match au TGC avec les frères Pinard, avant l'arrivée tardive de Marco 7 mins avant le début du match. Nelson a fait son joli coeur avec toutes les serveuses du bar, sans résultat apparent. C'était bien sympa de mater des matchs des 6 Nations, même si le niveau de jeu laissait à désirer. Nelson a perdu son téléphone à 500€ derrière un siège, du coup Pascal a du démonter tout le bordel pour le récupérer, c'était la grosse affiche.
Ensuite Cap'tain nous a forcés à quitter le bar en plein Ecosse-Angleterre pour faire un skypéro avec d'autres bourrachos comme ce fomblard de Luc qu'il est admis de détester. On a grillé Seb en train de mater une émission de beauf alors qu'y'avait du rugby sur la 2. pfff.
Après le match on se dirige vers le resto chinois "Chez Yang" rue Francoeur dans le 18ème. Dans la rame Nelson s'amusait à faire des "high-fives" à des inconnus...c'te honte...
C'est la que Judéous m'appelle pour me dire qu'il nous abandonne lâchement, après avoir inventé une histoire abracadabrantesque de cours de guitare qui sort de nulle part. Que dire...
Au resto on a tous commandé des plats divers et variés, Cap'tain et moi on prend tous les deux 4 nems donc ils ont mis les huit dans un même plat. J'en propose aux autres, normal, on a la dalle et c'est le seul truc qui a été servi. Cap'tain revient des chiottes et prenant un air offusqué se met à compter ses nems comme un gros f***je. scandaleux...
Avec Marco on se rend compte que les Pinards ne sont pas sortables. Entre Nelson qui fait des imitations de l'accent chinois de mauvais goût et Cap'tain qui fait des dessins avec la sweet chili sauce on arrivait à peine à sortir la tête de l'eau. La qualité de la bouffe fut une consolation. Jenny et sa copine Julie/Julia je sais plus débarquent avec une faim de loup tout ça pour entendre Nelson parler de ses histoires de touchés rectaux qui provoquent des érections. T'aime ça hein te faire tripoter le trouduc mon cochon.
Après le resto Marco nous emmène faire une rando de 5kms dans un froid glacial pour nous rendre dans un petit bar blindé blvd Clichy, le Black Sheep. Là nous retrouvons Romain qui fêtait ses 30ans avec les usual suspects, dont les Dupont et Dupond (Lorick et Norick ou Yannick je sais jamais qui est qui). Nelson drague 4 filles mineurs en même temps et leur paye des coups. 'tain quand j'y pense il aurait pu finir en taule...
Bonne surprise: Deute et Heather débarquent de façon héroïque car ils reviennent tout juste d'Allemagne (prends-en d'la graine Renfl).
Nelson revient à la raison et à 2hrs le bar ferme et je m'embrouille avec le videur pour une histoire de bouteille de bière qui doit absolument rester à l'intérieur, j'lui dis que techniquement c'est pas un de leurs verres et que j'ai juste envie de me fumer une clope avec ma binouze. Il arriva à court d'arguments et me laissa tranquille. FOOOOMBLE!
Ensuite on traverse la rue pour aller au Café Oz du coin. Pareil: complètement blindé et plein de tocards bien franchouillards. Nelson décide de se faire la salope de T*k*zo, c'est bien parti elle ne le lâche plus. Vers 4hrs il se ravise et me dit qu'il est crevé et a mal au crâne, alors avec Cap'tain on décide qu'il est l'heure de rentrer car en plus Sophie est complètement bourrée. Le temps que Cap'tain traîne Sophie hors du bar Nelson se fait littéralement kidnappée par la dite salope. J'ai juste le temps de voir la mine désabusée de Nelson qui disparaît au coin de la rue, comme s'il me disait "help me Payz, you're my only hope". En affichant un sourire narquois je laisse le rapt s'effectuer.
Avec Cap'tain et Sophie la chieuse de beuzes on hèle un taxi, mais le mec ne veut pas de Sophie dans sa voiture, craignant pour ses sièges. On rentre quand même dans la caisse et pendant tout le trajet Jeebz s'embrouille avec le chauffeur, l'accusant de faire du délit de faciès et critiquant la qualité de ses services. Sophie se joint à la conversation en bafouillant des arguments incompréhensibles mais passionnés. En rentrant Cap'tain en vrai gentleman lui prépare une escalope panée et de la ratatouille pour la débourrer un peu, étant incapable de tenir l'assiette horizontalement tout son contenu se déverse sur le sol de la cuisine...finalement elle arrive à porter son assiette jusqu'au salon mais en laissant une trainée de ratatouille derrière elle.
On se couche, et ce matin je me fais réveiller par Nelson qui arrive avec un sac de croissants et le récit de ses aventures nocturnes. J'me fait un Villennes-Orgeval dans la neige, trop bon.
Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.
zero
3 févr. 2012
Le CCTZF est ne!
Je vous presente le CCTZF - Comite Comment Tu Zappes Fomblard!
Vu que je suis le seul a ne jamais zapper, j'en suis l'unique membre, President, et suis evidemment non-penalisable a vie.
Suite a de nombreuses fomblardises du style: 'tu zappes! t'envoies jamais de tofs!....
... voila quoi je zappe jamais. Zero!
Vu que je suis le seul a ne jamais zapper, j'en suis l'unique membre, President, et suis evidemment non-penalisable a vie.
Suite a de nombreuses fomblardises du style: 'tu zappes! t'envoies jamais de tofs!....
... voila quoi je zappe jamais. Zero!
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